Mi corazón escribe

Soy una extraña deambulo por estas calles, sin punto de partida ni de llegada, no son familiares, no me huelen a desgracia y basura vieja  En la esquina no hay una señora de la que solían murmurar que era bruja, ni esa casa azul donde vendían unos ricos helados, tampoco la casa vecina de ese señor que solía gritarle a los nietos hasta la otra cuadra Los domingos no me despierta la música alta del vecino, que incluso murió Muchos funerales han pasado, la brisa de la muerte no espera regresos sin fecha fija  Las personas siguen envejeciendo, se casan, tienen hijos, les pasa el tiempo así como me pasa a mí mientras deambulo por estas extrañas calles, dónde el 24 de diciembre no se escuchan fuegos artificiales, niños corriendo y jugando en las calles, bañados y vestidos para la ocasión, no veo luces de Navidad colgando ni nadie corriendo al última hora por el pan de jamón y el refresco  Pero ésta soy, me he convertido en la hija que no está el día de las madres, la tía que no está en el cu

Soy una mujer, y también soy la niña a la que le robaste su inocencia debajo de una mesa Soy una mujer, y también soy la adolescente que rompiste una noche en una lavandería Soy una mujer, y también soy esa joven que le provocaste fuerte ansiedad en el transporte público Soy una mujer, y también soy esa chica a la que sepultaste en tus mentiras y manipulaciones hasta el punto de quiebre donde rogaba a Dios por su muerte Soy la que fue cada una de ellas en cada momento de vulnerabilidad en tan poco tiempo como 25 años de vida Soy una mujer que es fuerte y valiente, y a veces débil y miedosa  Un día me siento empoderada y con ganas de comerme el Universo, y otros sólo quiero que pase el día rápido para dormir de nuevo Soy una herida tan profunda que muchas veces me rindo ante ella y me devora como cualquier cazador a su presa, pero también soy esa fuerza e impulso que me hace querer ser mejor cada día. Hay tantos recuerdos, cicatrices, que algunos días pesan y no te dejan avanzar, y otro

Me recibiste, no diste importancia a mis heridas y te posaste sobre ellas mientras me acostaba en tus curvas verdes; preguntaste cómo me sentía cuando nadie más lo había hecho.      Admire tus enormes logros, tan altos como la plenitud que deseaba alcanzar; inspiraste mi cambio de actitud, decoraste la habitación para lograr encontrarme de nuevo entre mis cenizas, y me hiciste ver que mis errores no deben ser protagonistas. Convertiste mi arrepentimiento y odio, en un caudal de aprendizaje sobre porqué las cosas deben pasar, y como cada pequeño fragmento te lleva al momento en el que estás presente. Hallé flores entre mis espinas, pusiste en mi camino la brújula perfecta para encontrar mi dirección y en ese momento vi la diferencia entre una cárcel de manipulación y un bosque entero de pájaros libres. Pero me desespere y perdí el rumbo; tiré por la orilla del mirador todo lo que un día imaginé.  Y, aún sin querer, me cause ese tipo de herida que piensas que el tiempo nunca podrá sanar.

Hoy el sol quema con intensidad pero sigo llevando flores a tu tumba sentándome en el pasto y contándote cómo ha ido mi vida.       Lloro Porque es inevitable no recordar tus manos suaves el olor de tu rica comida y el exceso de azúcar en tus dulces, que combinaba perfectamente con la melodía de tu voz. La brisa entre los árboles siempre me recuerda tus abrazos y la costumbre del café negro, la adopté de ti Aunque ya casi no tome, porque me quita el sueño y empiezo a tener pesadillas despierta; y prefiero tener sueños lindos en los que te veo sonreír. Hoy es viernes, y el sol quema con mucha intensidad... Pero yo, sigo llevando flores a tu tumba porque espero un día encontrarlas aún vivas.

Ahora que no estás la tormenta ha hecho relámpagos en mis venas y el techo de mis hombros tiene grietas por donde se desborda  el amargo placer de mirarte a los ojos Ahora que no estás la palma de mi espalda ha direccionado el desbordamiento  de las lágrimas hasta la yema de tus ojeras Ahora que no estás he visto al cielo sonreirme y decirme, ingratamente, Adiós Ahora que no estás y te cansas de decir que sí, empiezas a decir que no Ahora que sí estás, te dejo todo el maldito pedestal.

Yace en la estela la pólvora de besos que has dejado tras tu huida Y yo estoy aquí, contando con la punta de mis dedos cada grano de arena que cavé tratando de enterrar los escombros del gran desastre (sobre)natural que causaste. Porque sí, siempre me prometo que no dejaré entrar a nadie más, porque suelo salir más afectada de lo que realmente me gustaría. Luego, llega alguien que me deslumbra, que me abre la puerta y cuando doy un par de pasos siento la calidez de hogar, o algo parecido Entonces, olvido todo lo anteriormente prometido y me repito a mí misma:  Ésta vez será diferente. Aunque en el sótano de mi cabeza, siempre está esa pequeña voz gritando:  Saldrás mal de allí. Y en el fondo, sé que es así, pero ni niña interior me pida que crea, que confíe con los ojos cerrados. Pero sé que saldrá de todo esto. Y sí, siempre tengo razón, aunque no la quiera Pero no porque en realidad la tenga... Es sólo que es claramente obvio que las personas siempre harán daño. Queriendo

Mis alas  arden en los más puro  del infierno, y las veo... las veo excavando entre la tierra en busca de alivio, pero no halla... Y las veo en un color brillante casi cegador,  pero en realidad se sienten sucias y muy débiles Mi espalda encorvándose... Mis alas tratan de alzar vuelo Las veo intentando volver a la vida Pero esta vez no logran escapar de la muerte  Mis alas... Ya nos las veo.